所属类别：日记

所属子类：情感

文章作者：诺言在飘零

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01.她,变得不像她.什么时候开始,我渐渐想要逃避这个家呢?从以前,军训一两天也会哭鼻子想家,到后来在省内旅游两三天也偶尔挂念家里,再到现在,离开四川到其他地方待十天半个月也不想回家.究竟什么时候开始,我竟然越来越不依恋这个家了?这个妈妈精心构造的自以为很温暖很温馨的一家人和睦融融的家.如果妈妈知道我对这个她引以为豪的家充满了抱怨,无奈,骄傲如她,会怎样地发疯发狂?是的,我的妈妈,自负、自高自大、自以为是,.而她的女儿,我,自卑、自暴自弃、自甘平庸.我们似乎不是一个世界的人.我妈做什么事情都觉得自己会成功,而我做什么事情首先想到的就是失败了怎么办.我妈就像一只骄傲的孔雀,而我却是一只抬不起头的丑小鸭,并且永远成为不了天鹅.她走到哪里都盛气凌人,可是，我却讨厌那样的张扬.或许是因为自己没有跋扈的资本吧,所以,我觉得为人应该低调一些.有的时候,我真的很担心,我妈就像个高傲的公主,在家里,我们还可以忍受,可是在外面,即便别人嘴上不说,心里一定很反感.我常常觉得,我妈的心理年龄就像个孩子,骄傲、任性、横冲直撞,自以为有足够坚硬的棱角能够保护自己,可是,往往刺伤的却是爱自己的人.她甚至幼稚得不懂得,真正的光芒是来于内在的,而非外表的张扬与尖锐.我心疼我妈,却在另一方面讨厌着她,甚至不愿意和她一起说话或者逛街.因为她十足的虚荣心让我觉得很羞耻.买不起东西我觉得没什么可抱怨的,可是买不起却装作很有钱,我觉得实在没有必要.而且,偏偏演技又那么拙劣,有时看见旁边的导购员一脸鄙夷的神情时,我真的很想哭.02.我深爱的妈妈,被爱蒙蔽的公主哦,其实,我不怪我妈,真的.记忆里的她,并不是这个样子.她善良,美丽,大方,坚强,自信.她的改变全都是因为他.他,这个被我叫做"爸爸"的人,其实自始至终我从没把他当作过父亲.当然,他也从来没有把我当作过女儿.只是在他人面前逢场作戏罢了.我不喜欢他,并非因为他不是我的亲生父亲,事实上,我对我的生父也根本没有感情.我不喜欢他,是因为他自己,他这个人虚伪,浅陋,不懂装懂,圆滑世故,阳奉阴违,挑拨离间……几乎所有我鄙夷的缺点他都一个不少.在别人以及我妈面前,他一口一个"幺儿",让大家觉得他很爱我似的,我也只能勉为其难地笑笑,能说什么呢?这戏做得那叫一个滴水不漏啊,伸手还不打笑脸呢,我能怎么着啊.金马影帝也不过如此了吧,别人说什么,他根本就不了解,却还跟着别人侃侃而谈,别人说什么就附和什么,或者把别人说的话重复一次,甚至干信口开河,到最后别人否决之后,又马上调头,好象刚才说那些话的是别人一样.真的不知道一个男人怎么可以这么没有主见,一个男人脸皮怎么可以这样厚!前一分钟还在姥姥,舅舅面前溜须拍马,说些抹了蜜的话,转身又开始在我妈面前数落起姥姥,舅舅的不是,有的没的说一大堆,要说两面三刀,他排第二,谁敢称王?常常会在我和我妈之间挑起一些战火.而且还会装作是无意甚至是好意的.或者在本来气氛就有些微妙的时候点燃导火索,等到我妈把我收拾得狗血淋头的时候,又来假装和平使者,从中调解.有的时候,我真的觉得他很有语言天赋,可以把一些话拿捏得那么精准,看上去是在关心我,实际上暗地里却又将了我一军.……还有好多好多不好明说的事了,这些，我都可以忍受.可是,最让我忍无可忍的,就是他对我妈的影响.从来，我妈都是一个骄傲自信的人,可仅仅是骄傲,仅仅是自信.但自从他加入到我们的生活中之后,开始潜移默化地改变着妈妈.他对妈妈的阿谀奉承,对别人的诋毁指责,逐渐让妈妈变得自负,虚荣甚至自私,虚伪.他恰恰是抓准了我妈性格上的缺点,一步一步地将它放大.到最后,我妈成了一个"顺我者昌,逆我者亡"的人.只听得进甜言语,褒扬奉承,忘我地沉醉在自我膨胀之中.他呢,也就正好发挥他的油腔滑调和巧舌如簧.让我妈完全成为了一个被花言巧语蒙蔽的人.我不相信周围的人没有发现妈妈的改变.至少姥姥和我都有同感.大家心知肚明,却都敢怒不敢言.其实,我多想和妈妈谈谈.可是这样沉重又深刻的话题,我该怎样用一个女儿的身份去和她沟通?有时候,我也旁敲侧击地说过一些暗示性的话,希望她可以收敛一点.可是，她却从来没有意识到自己的改变,从来不知道自己已经变成了一个多么令人讨厌的人.太直白的话,我也不敢说.自负如她,如果听见女儿对自己原来这么多不满,她一定会很难过吧.03.这样的家,让我想要逃我很讨厌他，真的.他的到来，让我们的家庭变得不再和睦不再温暖.可是我的讨厌可以向谁诉说呢?一开始，我会偶尔给姥姥打电话,哭着告诉她我在这个家里受的委屈,我让姥姥不要告诉妈妈,可是姥姥心疼我,把我的话传达给了我妈妈.不仅令姥姥和妈妈的关系更加僵硬,也让妈妈陷入了左右为难的困境,这是我最不想看到的啊!更何况,这样根本不能改变什么.之所以我打落牙齿混血吞,就是不想妈妈为我担心,不想让她为难.于是,我再也不敢向姥姥诉苦了.任何苦楚,受了任何委屈,我都一个人承担,夜里躲在被窝里,咬着被子,偷偷地哭.我不想为妈妈带来任何困扰.她有权利有自由选择自己的爱情,我能做的只有成全,即使我再讨厌那个人,即使他对我再恶劣,但至少他是爱我妈的,只因为这一点，我就可以叫他"爸爸".可是,我妈的一辈子都毁在他手上了.真的.虽然他是爱我妈的,但他的爱却腐蚀着妈妈原本善良博大的心.我恨他残害了妈妈.却也不得不感谢他给这个受过感情创伤的女人的爱.我很难说清楚我对这个家纠结的感情.我觉得我的心被四分五裂地撕扯着.我面对很多事情,能做的,只是束手无策,任凭摆布.就好象你绑匪要挟了,而那个人质,就是我妈的幸福.我站在一个天平的中间,稍左稍右都会打破大家好不容易维持的平衡,尽管,我深恶痛绝这样的平衡.我只是觉得我好累好辛苦.我还是个孩子。为什么我要承担那么多啊?也许很多人会说，我明明不用去管大人的事啊,那不是我们该管的也是我们管不了的.是,没错,我举双手双脚赞成.可是,我没有办法欺骗自己,没有办法告诉自己我看到的是阳光灿烂,鸟语花香,没有办法告诉自己我活在一个多么其乐融融的家庭.我也想作个鸵鸟,把头埋进沙子里就说"我看不见,我看不见,我什么都看不见".有些问题我不得不去面对,就像我每天必须看到他，每天都要叫他:爸爸",每天都要隐藏自己的悲伤,在妈妈面前明媚地笑.我不想让我妈担心,也不想让他有机可乘.04.你有见过提线木偶么,就是我呐我的生活就是这样可悲可笑,我像个玩偶,没有办法控制自我.上天用爱作成了捆绑我的绳索,我无法挣脱也不舍挣脱,于是我只能这样,上演别人安排好的剧情，做一个麻木的傀儡。　

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