所属类别：散记人生

文章作者：侯秧

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我很纳闷，我很无助，特别是在现在，我觉得生活没有什么味道，我觉得烂活着是对于我自己的一种折磨。进入大学已经好几个月了，或者说快接近于一年了，可是我仍然在孤独中孤独的起舞，我不是对于爱情的向往，当然也不是我的先天的排斥于这样的群居生活。或许是一切的一切都与我曾经的构想有太大的差别。首先，是大学里面的人，或者说是大学里面的同学，再或者说是与我不相干的一些人。我们没有共同的爱好，没有共同的语言，没有共同的性格……有的只有，或者仅存一点的余热就是我们在一起上课，在一起睡觉，诸如此类，在宿命论的观点就是我们是上天的安排的一场“没有爱情的婚姻”，我不喜欢你，你也不喜欢我，我们却结婚了，这是不是一种最大的讽刺？大学里面的很多的同学，或许是因为工作的需要，尽管你鄙视他，尽管你讨厌他，尽管你看到他就想呕吐，可是你却没有办法，放下你的厌恶，厚着脸皮去跟他似乎有什么海阔天空的言论与他磋商，其实在我的心里在发颤。我不知道自己为什么会有这样的一种想法，我知道这样子很变态。可是我没有办法去逃避，生活中有你喜欢的人，一定也会有你所讨厌的人，这是一种必然。我无法改变我自己，所以我选择压抑我自己，选择虚伪的活着，尽管很累，可是当你感到累变成一种习惯的时候，你就会在不自觉中发现自己不是害怕累，而是不知道你在为什么而累！我觉得我的背上负重的东西太过于多，压得我踹不过气来，在这样的情况下，只要二种可能，爆发或者继续。我似乎是无条件的选择后者，也是出自于习惯爱的选择了后者。尽管，在旅途上会遇到让自己不愉快的人，我的生活仍然要继续。于是我继续伪装，伪装得连我自己都吃惊，伪装得我自己都感到害怕。我不可能因为某一些人饿选择去改变自我，那样是最为愚蠢的手段。在我的四年时间里，我不希望自己活在受别人支配的世界，受别人所利用的世界，我要在我自己的空间去选择我的轨道。在高中的时候，我的同桌也遭遇这样的事情，她说她总是感觉生命中遇到太多不想遇到的人，她很苦闷。我对她说你就将她当作你生命中匆匆而过的人，毕竟，她或者他不可能在你的生命中永远的存在，她只是你的过客而已，随着时间的推移，你会渐渐的学会忘记，你也会渐渐的懂得没必要为一些不爱你的人去伤心，时间是痛苦的最好的解药。她却说，说得容易，做起来就很难的啦。诚然，我们的胸襟不可能有那么的阔达，也不可能不受别人的影响。我们能够做的就是不要忘记，就像你把你的生命当作一次旅行的时候，你爱的人，爱你的人是最为美丽的风景；也必然的会存在那些破烂的，萧条的。你就把它当作衬托，一切一切仿佛是在不经意间你选择了超脱，那些过往的风景会逝去，而那些最为美丽的景致会一直的活在你的脑海中。我学会承受，而不是去发怒；我学会压抑，而不是去萎靡。生活仍然会继续，而那些我遇到的人，有的我会马蹄飞过，不留一丝痕迹；而有的我会停下我匆匆的脚步而驻足欣赏。在以后的日子里，我不会再像以前那样，我要整整行装，继续我的跋涉。那些过客，也会随着时间而消失在我的视野之中。我的心，一片宁静！

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