所属类别：日记

所属子类：情感

文章作者：心态

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女孩说让我戒烟，于是我几天再也没有抽烟。烟和酒都不是好东西，但我喜欢。记得小时候我们经常偷家里的黄烟叶学着大人卷起来抽，那是一个不懂事的年龄。后来上了初中便没有再抽过烟了。但是一切发生在这个学校，慢慢的迷恋上了香烟和酒精。喝酒，麻醉自己，抽烟，为了让自己安静。静静的抽烟，看安妮的小说，想心中难以割舍的女孩。烟，最初作为消遣的对象，而如今却形成了依赖。女孩让我戒烟，我说我做不到。我明白自己，我可以一天，一个星期不抽烟，却做不到一个月一年不抽烟。我是自卑的孩子，我把所有的心事掩埋在内心里。在没有抽烟的时候我可以一个人写日记，但自从有了烟我便难以离开它。突然发现香烟已经为一种习惯，某一个落寞或者心痛的时刻可以给我慰藉。没有爱情，我庆幸我还有香烟。放假，想念一个人，所以一直在家。每天趴在电脑前，用父母的话说是在吸毒。我无奈，我究竟如何做才能够让我那可怜的父母满意？我想做一个听话的孩子，真的很想。我爱自己的父母，很爱。记得小时候父母总是会把一块熟肉，一个苹果，所有好吃的东西留给我吃。而现在，家里有一点好吃的东西我总是会说我不喜欢吃，我不愿意吃。可是，并不是这样，我只是想让辛勤的父母能够吃点好东西，我知道父母不容易，我真的想孝敬他们。然而总是误解，或许错的是再我，因为我从来不和父母谈心。父母的爱殷实，让我感动和沉重。我无所适从，我不知道自己该如何做才能让我的父母满意。我说我在努力，一直在努力。或许在父母的眼力我错了，我这并不是努力，我只是在玩耍，我还是没有长大，我只是孩子……或许，生活是分阶段的，我与父母之于两个阶段，让我如何做解？夜，母亲依旧责备我。已经很长时间，放假以来更甚，母亲责备我懒惰，母亲说我一事无成，母亲说我让她失望。我看着母亲，我的心在痛。我不怪母亲，这样说我，她是我的母亲，她怎么样说我都不为过。只是我的心痛。为什么连我自己的父母都看不起我，这样我还有什么必要自己看得起自己！我想抓住一个走出深渊的绳索，可是它却会随时断掉，我像什么，像是一个性命掌握的别人手中的一个畜生。我真的一无是处？为什么没有人来肯定我，为什么没有人肯给我一个让我坚持下去的信心，我很累，谁知道？我从来不自己夸耀自己，可是，我，我在父母的眼力到底算是什么？想起母亲节的时候，我写那篇文章，我泪流满面。父母不易，我什么时候又高兴过呢？父亲和母亲可以相互支撑，而我呢，我想让父母给我力量和信心，但是我得不到。这个世界似乎没有人肯给我一丝我渴望的温暖。夜晚，出去买烟，点燃，这带表了我的感情。在烟雾当中有谁知道它承载了多少的故事，承载了多少的辛酸和泪水？心情慢慢平静，母亲睡去，而我依然坐在电脑前敲字。我没有学习，我是在吸毒。真的吗？我做错了什么？现在已经全部放假了，女孩离开，女孩不会给我想要的温暖。女孩改变不了我，于是了无牵挂。要离开。

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