所属类别：散　文

所属子类：感悟生活

文章作者：chengshi

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几天前的一个傍晚，我回妈妈家。绕过弟弟的商店去新盖的楼房，拐过一个残破的墙角的时候，妈妈在后边大声的提醒着我那边石板下盖着的水井。　

我骤然惊跳，心一下子慌张起来，妈妈走近我，笑着说，你忘记这个水井了？就是咱家以前的老屋门口的水井啊。我诺诺的应着，却不知觉间走近了那块石板，是两块石板横跨在水井上，由于石板不够宽，中间闪开了有二十公分宽的缝隙。我蹲下，仔细的往下看去。因为是傍晚，光线昏暗，眼睛所看到的是深深的幽黑的一片，霎那间一种诡异悠深的感觉笼罩了我。我站起，身体不自然的颤秫一下。妈妈没有觉察，依然是笑呵呵的说，这个水井过几天就掩埋了。现在也不用喝井水了，已经没有用了，留着反而不安全。　

回来后，那个水井一直盘绕在我脑海。我知道我怕的是什么。也知道今晚注定要梦见水井。我承受不了水井妖魅的感觉和深幽的诱惑，惶恐的心竟无法安静。我开始坐立不安，孩子甚至看出来我的慌张，她奇怪的看着我，问，妈妈，你怎么老是那么使劲的喘气啊。我胡乱的答应着，连说睡觉睡觉。哄孩子睡好，我却不敢熄灯，夜的静谧渗透着阴森的诱惑。大脑的惊恐不住的透过眼睛影射着梦幻和痴呓。　

儿时的惊吓却是如此的透彻心骨。我本已以为远离了水井，那种牵魂扯梦的感觉就不再有，却在那么的不经意间重被拾起。记得是很小的时候吧，却也已经记事，强烈的好奇心注定会让我承受着比别的孩子更大的压力和刺激。那是个怎样的一个早晨，我不知何时趴在了水井边，我能清楚的记得和看见水井中一个天真的小女孩正在跟自己说话，我叫她她也叫我，我朝她挥手她也朝我挥手，我朝她笑她也朝我笑，我便使劲的往下想拉住她的手，她也一直很费劲的朝我伸过来，很近了，很近了，就差一点了，一点了，一点了……眼看着就要抓住她的手的时候，我弱小的身躯一下子被抓了起来。我不知道发生了什么，只感觉那个小女孩一下子离我而去。我开始哇哇大哭。这时妈妈的叫声由远而近，我仍能清楚的记得妈妈踉跄的跑过来一把抱住了我，然后就是对那双抓住我的大手一个劲的致谢。　

之后的几天，妈妈看的我很紧，我几次哭闹着要去找那个小女孩，妈妈便叫个老太婆朝我身上胡乱的喷酒，然后就是念念有词的围着我直转，后来长大后说起这事妈妈说那是怕我被水井勾了魂去，给我招魂的。为了让我彻底的远离水井，妈妈开始给我讲故事。不知道究竟是什么原因，我在那仅仅的三岁的脑海里竟然能一下子记住那么个有关于水井的故事，而这些也当然的在我幼小的心中永远的刻下了对水井的恐惧和惊怵，以致于在这样一个普通的夜仍能深深的困绕和束缚着我，仍能让水井诡魅的手紧扼我脖颈。　

我原来有个二舅，也在三岁的那年，哦，那年妈妈该是九岁吧。在那年的那一天，妈妈带着二舅淌过村东那个象牛角的大湾（那个大湾在我以后稍稍大的时候我也经常的去淌过它——因为那是去菜园唯一的路，有座窄窄的小石桥，而那时湾的水多，小桥便一直至少在我记忆中是一直的被水漫过）去菜园。菜园很大，分成两半，一半是姥爷的，一半是二姥爷的。在二姥爷的园子里有一口带着辘轳的水井，满园的菜都靠它来浇灌。就在这样的一个跟平常都看不出别样的日子里，由于妈妈的疏忽，二舅被挂起的辘轳打下了水井。等慌张和惊骇把妈妈摧毁，等她终于知道该怎么做，而又什么都不能做的时候，那水井已吞噬掉二舅的生命然后悠然的把他的那件带着红点点小花的衣服漂在了水面。闻声赶来的姥姥和姥爷一巴掌挥倒了妈妈，而二舅业早已成了水井永远的孤魂。这以后的很多年，妈妈说二舅的影子便一直让在她夜半惊梦而起，妈妈说她还能清楚的记得二舅的小花褂，然后在那么的一天穿在了已经长高的二舅的身上，已经无法避体，二舅幽怨妈妈没能给他准备足够可以伴他长大的衣服。以后的妈妈就常常的叠好漂亮的纸衣然后送到水井边，妈妈说她常常在那个时候能听到二舅满足和欣慰的笑声。

这个故事伴随了我很多年，以至我再也不敢走到水井边。每每路过水井我总能看到袅袅的紫烟悠悠的冒出，总能闻到水井中一股血腥扼息的气味，总能感到一种压抑窒息的紧张。我知道水井清澈的狰狞，也能感受它安静的暴戾。我不再喜欢水井，不再想念水井中那个漂亮的小女孩。而妈妈的故事由于彻身的体味也让我平生了更多的慌乱与恐惧。我无法安静的走过，无法若然的掬水，无法冷静的忘却。小小的心灵为水井留驻了一方田地，而心的成长却同样把那种恐惧滋长，我并没有忘却最初的那种寒栗，相反的它一直跟随着我，在我身的长大的同时已欲膨胀。

也就一米见方的井口吧，却深不可测，安静的水面下暗藏着几多的玄关和诡异。也许本就很正常的什么都不曾有的水井，却因为它曾阴残的夺走二舅的生命，而这个生命却又离我如此的近，那种恐怵便如一把匕首样深深的刺痛着我的心，惶恐着我的灵魂。或许妈妈本不该跟我讲这个故事，或许那样水井依然会美丽的出现在我的梦中，或许那安静的水面仅仅就只是一个永远的童话。或许，已经没有或许，这种灵魂的折磨的刺痛不知道还会不会因为水井的掩埋而永远的离却。

我茫然的望着天花板，用那宽阔的视野打压着狭窄的深邃，用洁白的明亮掩饰着幽黑的深暗，我知道今夜我注定无助，也知道这童年的记忆已无法挥去，而妈妈似乎也并没有察觉到她那切身的故事所带给我的刺痛与惊恐。没有人知道水井对于我到底意味着什么，没有人能明白那种悚然的骨痛到底是种怎样的铭刻，一切只在我心里。我仍然惧怕着水井，仍然固执的以为它是个安静的幽灵，是个静谧的鬼魅。

而我如今的方式只有放开自己的心，再也不会让这种刻骨的颤栗传给我的孩子，不会让这种狭隘的空洞拉伸自己本就无力的空间，让水井的惊怵永远的离开，让平坦的延伸覆盖幽深的井口。但愿水井的故事会随着它的掩埋而永远的失却传递。

但愿当夜晚过去，那片幽暗会被光明照亮。

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