所属类别：杂文

所属子类：杂感断章

文章作者：艺蕊

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人前都认为我活的最潇洒，风流倜傥让人羡慕：180CM的个头，宽宽的前额，乌黑锃亮的大背头，聪慧英俊的脸庞，突出的写作成绩；无论唱歌跳舞，戏剧表演等都算得上上乘、新潮，还有美女追随，得，的确潇洒倜傥！其实我自己知道，我已到了输不起的时候了。因何而说，因眼前的事实而说。就说事业吧，自己从中学毕业后就开始自学，看了《钢铁是怎样炼成的》就有了当文学家的梦――就因这个梦也许害了我的一生！我不到20岁就发表了第一首诗，但往后这二十多年里虽然也在努力，也在不停的写，但终究没有什么大作，也终究没有一举成名。虽然也写了几部长篇小说和剧本，出了几部书，拍了几部戏，但自己认为自己充其量也就是一个末流作家，三流编剧。因此，眼看自己的年龄已进入中年，心里真有些发慌了，更多的时候有些泄气。查遍世界文学史，到了中年以后再成大器的已经很少了，更何况自己先天不足，后天不努力，整个一个文学混混。论运气，自己没赶上大学招生，全靠自学拿到大学文凭，后又进文学院读研进修，但总觉着自己学的不够，总想着学多一点，学厚一点，可世界上哪有学得完的东西！不知不觉时光过得飞快，转眼就四十多岁了，但自己还没有修成正果。有人曾说过，不是谁都会成为一流大作家的，我想自己也许永远不会成为大作家的。但想想自己仍不服气，我认为我并没有释放出的我才华，我的创作高峰还未到来，一切都在积蓄力量，等待着能量的爆发。我有时常常想起爱尔兰作家王尔德说过的那段名言：“我只有我的天才需要申报/像我这样的天才总有一天会被人赏识/伟大的激情为灵魂的伟大而设/伟大的事件只有一样伟大的人才看得见。”得，为了重见自己的天才，为了等待能量的爆发，我开始破釜沉舟辞掉所有工作，一分收入也没有地进行了炼狱般的生活，还常常想去苦游，去冒险。我知道中外许多作家都是在极度贫困中挣脱出来成了世界级的大作家，正所谓“成名每在穷苦日”。我虽然并没到了坐吃山空，穷困潦倒的境地，但我要的是守住寂寞。但寂寞是一般人能守得住的吗？就因为有开篇所言那么多优点、优势，才使我一直生活在介乎于浪漫和痛苦之间。什么好事都想去做，什么好玩的都想去玩，更不乏红颜，常沉浸与“只因情多累美人”之中，学习自然不能安静地坐下来，浮躁再浮躁。后来我竟官瘾大发，弃文从商了，转眼当了腰缠百万的老板，却面对稿纸感叹“提笔无字”，似乎黄金屋来了无可求了，也没什么可写的了。转眼就是五六年，以后才忍痛跳出商圈，重回文圈。回来后发现自己落伍了，远远地落伍了。从这里我才悟出一个道理，你要当作家吗，人们看你的不是官衔、财富，而是作品，要么你就是文学混混，就像现在的我。刘震云说过，当作家就是要看谁能耐得住寂寞和贫穷，看谁能坚持下去。我就要重守文坛寂寞，当然这守的过程是相当难熬的，就像戒大烟一样让人难熬，心总是静不下来，心里总是烦躁。我对人说，下辈子决不干写作这一行，太熬人了。但毕竟自己为文学付出的太多了，而且自己已把自己推向悬崖绝壁上来了，没有退路，要么饿死，要么就凤凰涅之再生，冲破自我有所做为。世上真正写出大作品的大都是能耐得住寂寞的。寂寞在作家眼里就是服刑，就是做当孕妇，就要远离浮躁，忘却杂乱，忘却自我，忘却失恋的痛苦，灵感在寂寞中酝酿，在寂寞中吐蕊，在寂寞中成果。但我的前程呢，我已经想好了，即，我要在写完一两部戏后再次弃文经商，我要把文学变成我的附属品，积累财富才是我的首要任务。我要重新夺回我失去的天堂，失去的爱情和尊严！

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