所属类别：散文

文章作者：路人乙

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2003年8月17日

布拉格黄昏的广场,我一个人跳着舞旋转.佛说：我们来到凡尘都是来经历磨难的。基督说：我们都是罪人，活着是来赎罪的。

　当太阳还在毒辣辣的烤着皮肤的时候。我一个人在这个城市的角角落落里转.太阳晒得我睁不开眼了。手里握着的冰激凌淌下来。像被晒得疲惫的花。热气腾腾的初秋八月.我一个人在时针为10分针为12的时候握着冰激凌买下了周的CD.在此以前刚缴了话费.有几天没有开机.少有人找.在别人看来似乎是已经人间蒸发了.

J的电话简短.让我留在原地.以前在某论坛上用过原地不动的名字.很多时候J都让我留在原地.

上午在公车上遇到很熟悉的陌生人.满身是时尚的色彩.问我是否认得他.微笑算是.头发是枯黄的颜色.记得早先是很干净的男孩子.有很纯粹的温情笑容.某些时候记忆会欺骗人的.永远留下最好的,抛弃腐坏的.或是我一直在挑剔,只想留下纯美.就像J,第一次见面是毫无设防的甜美笑容.

10点50分,J跑来.抱着我.死命的哭.

很多时候我都想说,J你为什么不能自己一个人生活.但是我无法说出口,J是一个对细节敏感的人，沉沦在里面，不安的像个出生的孩子，需要呼吸，需要这个世界给她温暖，需要细节的美丽。执著与这种美丽的人，都会在春天埋葬冬天，夏天淹没春天，秋天征服夏天，冬天蹂躏秋天的时候。上演一场哈姆雷特。一千个人看到的永远是一千种哈姆雷特。你可以哭，你也可以放声大笑，某个时刻，某个人永远属于你。

　那不是我，我没有细节，我是自己的孩子。只有J永远属于细节.

11点.

J饿了.去牛扒店的路上她开始笑呵呵的讲起那个男生的趣事,我无耐心听.有些时候我不能容忍她的无所谓.或许我是在羡慕她.可以毫无保留的爱人.

J一直有一个固定的男朋友.我们高中的时候一直同班.他坐在我的前面,J坐在我的后面.上课的时候常常偷吃"宝路"果味糖,递到前面一颗,送给后面一颗.三个人舌间轻轻旋摸着.柠檬味的.很多时候我夹在他们中间,无法脱身.那时候隐蔽的花般的爱情总要躲在阴翳的地方才能继续.而我非常适合做阴翳.

那个时候我和J喜欢同一个人.只是后来,我忘记了.

1点

和J分开.她总是很容易就找到平复心情的理由.

回来时经过音像店.找了到本蛮碟片.《东京日和》.封面是夫妻俩的合影，阳子披着简单的头纱挽着身着和服的岛津，那头纱迎风飘扬，当时我以为，这会是影片的重要环节，看完才知道，它只是被嵌在普通的木头相框里，一个镜头就滑过了，如此轻描淡写，让看惯了浓墨重彩，一式雷同的婚纱照的眼睛突然感受到了清凉.

喜欢“爱情最让人着迷的地方是我们可以做回小孩子”。没有戒备，没有城府，恢复了孩子的天真。

8点

吃过饭后就开始整理东西.找到很多旧的东西,却舍不得丢掉.把它们紧密的装进纸箱里,贴上胶布.是高中时的一些记忆.关于清涩的岁月.记得栀子花季，一天上午，走到教室门口就闻到熟悉的香。果然讲台上放着栀子花。一朵朵栀子花如孩子们的笑脸，透过蓝色矿泉水瓶，枝、叶、花都那么纯净。

还有很干净的感情,在某年某月消失.

他曾经说说我冷漠，可以走的没有丝毫的留恋。我想是吧，物极必反，那是一朵花开到极致时的衰败。逐渐逐渐，失去语言，我开始常常的沉默。我总以为，若这个人是能够了解的，那么我不说，他也会明白；若这个人是不能了解的，再多的话语，也了无意义。那样矛盾的两个极端，毫无商量的余地。棋逢对手，若你不能给我白子，我就只有选择黑子。若你不能完全的属于我，我就一点也不要。

在他仍然徘徊时,我选择离开.很多事情J并不知道,或者她只是不语.就如那天在昏黄灯光下看到拉着手的我们,也是不发一言.

无意间发现妈妈的照片.穿着格子的短袖衫.挽到膝盖上的帆布裤子.阳光下,眯缝着眼睛,咧着嘴笑.十六七岁的年纪.和身边密密的向日葵.妈妈说那时候只要有时间去看看大片的向日葵,就很快乐.幸福有时就这么简单，纯粹。

有时候，记忆是一朵永不凋谢的花，于某个不经意的回头、一句飘荡而过的哼唱、一种颜色、一个眼神中突现，在回味中散发芬芳.

10点

安然睡去.无梦.

2003年9月27日

有了花开，静静的等待萎枯。在生命旁边，拥着寂寞。穿插在人流中，盲目的象只鱼。没有眼睛，浮现，浮现。做着慌忙的游戏，鸟儿脱落了美丽的翅膀。在迁徙中逐渐的长大。

晨 3点

唱着童年的歌，做起。

在四方格的房子徘徊着，黑暗里没有光点，即使有，也是那么的遥远。脚步撩起裹缠自己的碎片，总这样以为。那些可怜的碎片遮掩了我认为最美丽的真实。

真实.我的真实.他的真实.还是J的真实.

手机里大片空白的信息.J在哭泣吗? 我的J,我亲爱的J.如果当初不是你要我做那片荫翳,他就会永远是你的干净温情的孩子.如果我可以微笑着承诺,他也会充盈你永远的细节.

发信息给J”结束本就应该停滞不前，或忘却，或淡薄.”

10点。

在彩色的影印室里，拿到了一张新的借书卡。 图书馆的灯光很好，多了一台摄象机，我没有什么紧张的，我知道，我只需要书本轻轻打开的那一刻，被满足的心情。张爱玲的书堆在一角，有很多灰尘，薄薄的，碎片压榨以来的感觉，流言，只是轻轻的翻动过，余韵，有着不清楚的色彩，半生缘，梦吧，还有张看，粉红色衬托下的字，有点抑扬起来。 旁边都是厚厚的一叠书，失去重量，名字很模糊，没有听过，偶尔被很多人拿起，再也没有回来，她的书却一直那么安静的呆在那里。

以前高中隔壁的师范，天文台上，放着一盏反光的望远镜。隔壁，其实是一千米的距离，光线的速度足够快，我终于相信了。老师以前在台上，比画着光的速度，我真是怀疑，它能否比我一眨眼更快。

　很多时候，我恍惚的睁开眼睛，世界却丝毫的不动呈现在我面前。很多事情和人，变的面目迷离了.后来蓝光消失了，突然发现自己，失去了方向感。我没有很好的方向感，从不迷路，因为一路寻来，路标总是明明显显的。

　比如，上一站，很荒凉的写着：流浪者请进，这里有很好的最后午餐。我多半不高兴，我没有吃过一顿象样的午餐，所以失去兴趣。比如，下一站，是死亡，可能写着：有志愿是使自己伟大的人，请进。可是，中间那站，却是无字的招牌，让人不明白。

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